最近在认真考虑要不要和R分手。其实也不是最近才开始考虑这个问题，这样的想法在我脑海里已经酝酿几个月了。我甚至不确定用“分手”来表述我们之间的关系走向是否恰当。我只是想结束亲密关系，做回朋友。然而说“做回朋友”也并不准确，因为我们从一开始就不是朋友，从认识的第二天起就是恋人。我觉得我没有办法停止爱他，不管我们之间是什么关系，我都依然会爱他，但我在思考这样的亲密关系对我和他来说究竟是带来更多帮助还是伤害。
大约一周前，R告诉我，他准备好开始跟其他人约会了。他说他需要通过约会来分散自己对工作的专注，因为全身心投入工作对他来说并不健康，他需要一些平衡。听到他这么说，我心里五味杂陈。不是因为他要开始和其他人约会，而是因为他只是想通过约会来逃避工作上的压力，而我无法提供他想要的“平衡”。我知道，毕竟我们在一起，却又不在一起（某种意义上就像是Alleine zu zweit）。从一开始我就做好了心理准备——我知道他的人生目标是一段稳定的单偶感情和婚姻，我真心希望他能找到那个能与他共度余生的人。但如果他约会只是为了消遣而不是认真找结婚对象，而同时还和我保持着亲密关系，我会觉得自己现在的角色似乎变得多余，甚至有些可笑。
我曾无数次对他说过，如果他要开始跟别人约会，我绝不想成为他未来感情上的绊脚石。我会划清界限，做回朋友的角色。哪怕他不介意跟我保持亲密关系，我自己也会介意，我知道他未来的女朋友也一定会介意（除非她也接受ENM）。他说，如果他选择exclusive，他会告诉我。但目前他并没有跟任何人约会，他依然想见我。
我不知道该如何回应。我也很想见他，发了疯似地想。记得很久以前他曾说过，如果未来的女朋友要求他不再与我联系，否则就要分手，他会毫不犹豫地选择我。我当时听了很感动，可是到头来，我们究竟又是对方的谁呢？我那么爱他，我们无法在一起，我也不愿为了和他在一起而抛弃现有的伴侣。因为当我与R在一起时，因放低自己而感受到的痛苦依然是真切的。
每当想到不可避免的那一天， 我都会难过，尽管每多想一次我可能都会脱敏一些，然后难过稍微少那么一点。
归根结底我还是太在乎了。我本可以不那么在乎的，可我一开始就让自己陷得太深。R确实填平了我内心的一些空虚，以及让我意识到原来爱情可以是这样。有一次，R告诉我：我们之所以爱得这么热烈，是因为我们以彼此渴望的方式在爱对方。
可时间久了，我发现爱是会损耗的，尤其是在一次次他对我不知情的伤害中。此外，很多时候，他说话的语气客气得仿佛我们只是普通同事。以前看日本影视作品时，我曾经惊讶于一些日本夫妻怎么能做到明明是最亲密的两个人，说话却如此客气。原来真的有人是这样的，而他甚至都不是东亚人。当然他也并不总是这样，我们也有许多热烈的时刻。只是当我们不在对方身边时，他的爱感觉更为遥远。
我快要再次见到R了，心里的感觉告诉我这可能是我最后一次吻他。我宁可在面对面的时候结束这段关系，而不是在我们分隔两地的时候，他发短信或者打电话告诉我他开始跟别人exclusive 了，我们之间的亲密关系就此终结。与其让他告诉我，不如由我主动结束吧，也许这样他也能更好地全身心地去和别人约会。
我在脑海里预演这次跟R见面要说的话，想象着他的回应，眼泪就已经止不住地掉。
我不知道我有没有勇气告诉他：我不想再继续这样了。可也许当我见到他时，我一切关于分手的想法又会消散。我会发现我还是那么爱他，那么离不开他。哪怕现实情况是：我并不是离不开他，离开了他我可以活得很好甚至更好。而且，结束我们之间的亲密关系，不代表我们不能做朋友。
每一天，想起R，我的心里都充满了矛盾和迷惘。此时的我比以前更需要祷告。
标题来自这首歌：Flèche Love – Festa Tocandira
有时候，对R的爱真的让我感到festa tocandira一般的疼痛和折磨。