这次来纽约，明面上是为了散心，其实是因为纽约是我唯一能想到我可以在这个春假独处的地方。我不想待在离Valdosta、Pensacola、Athens太近的地方，也不想待在家里。我想要逃离，可我知道我逃不了。只有在纽约，我才能随心所欲地做自己，在一个熟悉的环境，有我的support network。我来纽约疗伤，可我知道这伤治不好。已经过去许多个月了，我只是从每天哭很多次变成一周里哭四五天而已。 我和一些朋友分别见了面，说起关于我和你的事。他们在宽慰我的同时，分别给了我不同的见解。 朋友一说：除了这个人外，你还有其他的朋友能给你这样的情绪支撑吗？还有别的人会为你赴汤蹈火吗？我仔细想了想，除了远在加拿大、和我已经十多年未见过面的Z之外，目前似乎没有人给我这样的感受。哪怕是另一个和我很要好的朋友，有时候也会让我觉得，她未必真的能够理解我、支持我。你给了我我最渴望、甚至之前不知道自己缺少的东西。也许我不一定能用言语表达出来那究竟是什么，可你带给我的爱、安全感与幸福感，在你以前我没有体会过，在你之后我也没有。 朋友二说：只有当你们一起经历过磨难，你才会知道，自己是不是真的爱这个人。这句话原本是她对我另一段短暂感情的评论，可我却觉得她说得十分有道理。我正在经历磨难，可我依然能够清晰地感受到我对你的爱。即便我如此痛苦，我的爱也没有改变。朋友二还说，也许这一切并未结束，谁也不知道未来会发生什么。她这么一说，我想起了《爱在》三部曲。我也记起你曾经说的，世上并不是所有人都经历过或能够理解我们之间的爱有多么深刻。可惜他们不会知晓这样的爱是什么滋味。但我现在也意识到：他们也同样不会知晓痛彻心扉的感受。 朋友三说：在你们分开之后，还有什么事情给你带来快乐？我唯一能想到的，就是我把我的痛苦转化成了艺术创作的灵感和动力。我实在想不出这样的痛苦对我来说还能有什么别的意义。我不想沉浸在悲伤之中，我无法把它转化为愤怒，我更做不到假装它不存在。我唯一能做的，就是让它给予我艺术灵感，激发我进行更多的创作。但如果可以选择的话，我宁愿不要这样的痛苦，哪怕没有灵感也好。其实，当我们在一起的时候，当我是那个开心、幸福的自己的时候，我也从我们的爱情中得到了很多灵感。我想要那样的灵感——那时的你让我觉得我每一天的生活都充满了希望和斗志。 周一晚上看Mitski现场的时候，她在舞台上哭了，比我那晚哭得还要多。我能听见她声音里的痛苦。我觉得我可以理解她。她对台下的观众说，为我们唱歌也是她自己的therapy。她没有唱《Geyser》。其实我有些庆幸，因为这意味着我们将来依然有机会一起听她唱我们的歌，我们的心依然可以在同一时刻爆炸。我录下了她的《If I […]