这次来纽约，明面上是为了散心，其实是因为纽约是我唯一能想到我可以在这个春假独处的地方。我不想待在离Valdosta、Pensacola、Athens太近的地方，也不想待在家里。我想要逃离，可我知道我逃不了。只有在纽约，我才能随心所欲地做自己，在一个熟悉的环境，有我的support network。我来纽约疗伤，可我知道这伤治不好。已经过去许多个月了，我只是从每天哭很多次变成一周里哭四五天而已。 我和一些朋友分别见了面，说起关于我和你的事。他们在宽慰我的同时，分别给了我不同的见解。 朋友一说：除了这个人外，你还有其他的朋友能给你这样的情绪支撑吗？还有别的人会为你赴汤蹈火吗？我仔细想了想，除了远在加拿大、和我已经十多年未见过面的Z之外，目前似乎没有人给我这样的感受。哪怕是另一个和我很要好的朋友，有时候也会让我觉得，她未必真的能够理解我、支持我。你给了我我最渴望、甚至之前不知道自己缺少的东西。也许我不一定能用言语表达出来那究竟是什么，可你带给我的爱、安全感与幸福感，在你以前我没有体会过，在你之后我也没有。 朋友二说：只有当你们一起经历过磨难，你才会知道，自己是不是真的爱这个人。这句话原本是她对我另一段短暂感情的评论，可我却觉得她说得十分有道理。我正在经历磨难，可我依然能够清晰地感受到我对你的爱。即便我如此痛苦，我的爱也没有改变。朋友二还说，也许这一切并未结束，谁也不知道未来会发生什么。她这么一说，我想起了《爱在》三部曲。我也记起你曾经说的，世上并不是所有人都经历过或能够理解我们之间的爱有多么深刻。可惜他们不会知晓这样的爱是什么滋味。但我现在也意识到：他们也同样不会知晓痛彻心扉的感受。 朋友三说：在你们分开之后，还有什么事情给你带来快乐？我唯一能想到的，就是我把我的痛苦转化成了艺术创作的灵感和动力。我实在想不出这样的痛苦对我来说还能有什么别的意义。我不想沉浸在悲伤之中，我无法把它转化为愤怒，我更做不到假装它不存在。我唯一能做的，就是让它给予我艺术灵感，激发我进行更多的创作。但如果可以选择的话，我宁愿不要这样的痛苦，哪怕没有灵感也好。其实，当我们在一起的时候，当我是那个开心、幸福的自己的时候，我也从我们的爱情中得到了很多灵感。我想要那样的灵感——那时的你让我觉得我每一天的生活都充满了希望和斗志。 周一晚上看Mitski现场的时候，她在舞台上哭了，比我那晚哭得还要多。我能听见她声音里的痛苦。我觉得我可以理解她。她对台下的观众说，为我们唱歌也是她自己的therapy。她没有唱《Geyser》。其实我有些庆幸，因为这意味着我们将来依然有机会一起听她唱我们的歌，我们的心依然可以在同一时刻爆炸。我录下了她的《If I […]
2025年没有年终总结
2025年开始的时候，我没有料想到这一年会是这样。 这一年，我把自己的思绪和情感用照片、视频和文字记录下来和传递出去。一些公开，更多的没有分享给任何人。 上半年似乎是近些年来我记得最快乐的时光，下半年我却一直在哭泣，直到最后这一个半月我才有所好转。 我一直在尝试了解自己，可当我以为我找到答案时，答案却离我而去。 生日前夕在最喜欢的作家故居，重新审视陪伴我这么多年的孤独和我内心渴求的情感。我依然没有figure it out，我只知道我依旧被一直以来支配我的东西所支配，只是我同时也可以凭借自己的智慧和毅力去把我日常的生活过好，不让自己被任何事物所摧毁。 就像十几年前我会在这时候写的年终日志那样，我依旧不会放弃希望。 […]
2024年终感悟
2024年对我来说是各种意义上生命发生突破的一年。今年实现了在大都会博物馆实习、参加美国图书馆协会年会、硕士毕业、找到第一份academic librarian工作。今年也经历了很多第一次：第一次踏足从未去过的国家solo trip、第一次没赶上飞机、第一次开车上高速、第一次独自驾驶去外州、第一次自己洗胶片、第一次给人拍专辑封面并设计CD内页、第一次在地下酒吧唱歌、第一次参加大选投票… 此外还有许多值得铭记的第一次。 今年开始更认真地拍照，不管是数码还是胶片。买了两台相机，数码方面对后期有了更多钻研，胶片方面学了更多的暗房知识，也尝试拍更多中画幅。在学校图书馆看摄影集，跟摄影系教授探讨学习，而不再只是随意瞎拍。 今年把拥有的黑胶唱片数目翻了一番，虽然目前总数还是不高，但收藏在日益扩大。 今年决定把钱更多地花在支持本地商户、喜欢的音乐人和艺术家、以及慈善和社会正义上。衣服几乎都只买二手的，尽力减少购买与消费，减少对环境的影响。 今年也尝试保持更健康的生活方式，无论是健身、饮食，还是作息，都更注重自律与平衡。 […]
七月与八月零乱的生活记录
– 我毕业了！收到了两份毕业礼物：R送了一个自带鳄梨背包的水豚毛绒玩具，M送了一套1741年印刷的拉丁语旧约圣经。两份礼物我都很喜欢。- 最近睡眠质量很差，晚上多梦，早上醒来会发现自己出了一身冷汗。M甚至说有一天早上他听见我在梦里哭泣，发出痛苦的声音，但他不敢叫醒我。- 哪怕都已经硕士毕业了，依然总是梦见各种考试：中考、O-levels、A-levels、SAT… 我一旦压力大就会梦见考试，而且在梦里意识不到这些考试其实都已经离我远去很久了。- 拉丁语玫瑰经念得越来越熟练了，现在餐前祷告也可以一气呵成。然而，哪怕我从仪式中感受到慰藉，我依旧逃离不了宗教创伤，也无法忍受众多organized religions对边缘化个体与群体的压迫。- 其实我也意识到某种程度上来说我对天主教是在hyperfixate。之前看到Reddit上一条关于某位自闭症天主教徒博主的讨论，网友认为她的信仰其实是基于hyperfixation，尤其她说她喜欢仪式带来的predictability and routine。事实上我也是这样，我真的很喜欢规律和仪式，因为能给我带来安全感和舒适感。也许目前我对天主教的hyperfixation就像去年我对希腊多神教的兴趣一样。之前跟M说我永远不可能再受洗再加入一个organized religion，尤其当我的很多观念跟教会格格不入的时候。但作为一个局外人，我发现hyperfixation某种程度上似乎是减轻了我的焦虑和空虚感。
关于compartmentalization和讨好型人格的思考
最近几个月一直在思考一件事：作为有独立思考能力的成年人，我需要学会更好地compartmentalize。这里的compartmentalize可以指代很多层面，比如把我学术、工作、私人生活分得更开；私人生活里又可以再细分：跟朋友、跟恋人、跟女儿、跟自己相处的时间。在看待别人的时候，也要compartmentalize，把一个人的艺术成就与ta的品质分开，把ta说的话与ta真正想表达的意思分开。研究神学和宗教话题的时候，把orthodoxy、orthopraxy和orthopathy分开，把records和interpretations分开。在尝试更好了解自我（好比γνῶθι σαυτόν，只不过是γνῶθι ἐμαυτόν）的时候，把我不同的persona分开。当某个compartment里的某些因素让我感到沮丧、悲伤或者愤怒的时候，我就尝试把那些负面情绪锁在那个compartment里，把注意力转移到其他让我感到快乐、平静和满足的compartments上。 或许这样的compartmentalization会让我更加疲惫，因为我的大脑需要花更多时间和精力去分析和处理这些信息。这方法也不会始终有效，毕竟我是有感情的人类而不是机器。作为人类，我既有控制感情的能力，也会失控。但无论如何，我觉得compartmentalization能让当前的我更快乐一些。世界不是非黑即白，没有什么是完美的，也没有什么是永久的。我只要告诉自己，行善、去爱和被爱，这样就好了。 之所以有这样的想法，大概也跟近期发生的一些事以及我的自省有关。 在之前的一篇博文里说过，我自认为是hyperromantic。拥有强烈的浪漫情感既是祝福也是诅咒。有时候我会不禁疑问：如果我的情感不那么丰富，如果我更麻木一些，是不是我就不会那么矛盾和痛苦？ 最近我也意识到，尽管我曾以为自己并不是讨好型人格，但我却越来越发现，自己从小到大其实一直都是讨好型人格。不知道为什么我的大脑会给自己创造出一个I’m tough […]