好久没有用这种把戏写日志了——把字变成白色来隐藏想说的话,上次这么做还是在十几年前的QQ空间。
我在经期前情绪通常会很糟糕,易怒且易伤感,这我是清楚的。我的荷尔蒙爱这样捉弄我,我早已习惯了。可这次经期都快结束了,我的心里却还充斥着悲伤。不知道这次是否依然是荷尔蒙在作祟。
Singing “I’ll remember April and be glad” feels like a false pretense because I can’t be glad. Whenever I think of the time we had, I just feel incredibly blue.
虽然你说过你不满意你编配的那首巴赫的萨拉班德,那却是我最喜欢的你编配的曲子之一。
你说你将来会做一张古典专辑,我知道无论是萨克斯风还是键盘,你演奏的古典乐都有种特殊的魅力。我可以什么都不做,听你弹一整天的曲子。
你第一次发给我你弹的《哥德堡变奏曲》的时候,我还以为你弹的是羽管键琴,其实那只是你公寓里的立式钢琴消音后的音色罢了。你弹奏的方式使它听起来那么像羽管键琴,利落和干脆中带着温柔。
我告诉过你:用我高中合唱团指挥的话来说,当你演奏的时候,你不仅仅有technique,还有musicality,这就是为什么我那么喜欢你的音乐。
这几天又在听你几年前的那张专辑,你写给前女友的曲子。我特别喜欢你的作曲和演奏,结尾真的就像一只蝴蝶展翅飞走,渐行渐远,从你的生命中消失。听得让我几度想要落泪。
我也曾告诉过你:我爱上你的那一刻,是当我了解到你是如何深爱另一个人的时候。
We both love very intensely.
我跟前女友说,在浪漫指数的光谱上,我可能是hyperromantic。
If there’s one thing consistent about me over the years, it’s that when I’m in love, I’m a pathetic fool.
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我找到我悲伤的原因了。我的直觉准确得可怕——又或者,那不是直觉,是我们之间的心电感应,是与其他无数巧合一样无法用科学解释的只存在于你我之间的神秘联系。从昨天开始我就有那样的预感,到今天下午我实在难过到不行,连抽了三支烟。我很想那时候就发短信问你,或者告诉你我脑海里想的事,但我没有。我告诉自己:再等等吧。几小时后,当你主动告诉我的时候,我还是被自己的预感之准确所震撼。
今早我在跟闺蜜聊天时,聊起你,聊起我们在一起的最后一晚,我声音里就已经有些控制不住的哽咽。但从一开始我就知道,这是无法避免的事。不管发生什么,我们都会是对方生命中重要的人。
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May 5, 2024
今天上午又哭了,我的眼睛就像是被打开的水龙头。
我知道这几天我们都在读The Ballad of the Sad Café。我跟你讲了McCullers对我人生的影响,跟你讲了十三岁的我把那本书里我最喜欢的一段话摘抄下来,放在钱包里随身携带很多年。
我突然又想起The Member of the Wedding,当年弗兰淇对我的影响也那么深。也许这么多年以后我还是在寻找“我的我们”。我还是梦想着能去冬山,哪怕我内心深处知道那个世界已经不属于我。
我前几天重温了Casablanca,又是一部令我想起我们的电影。我知道你还没有看过,但我想告诉你:We will always have New York.
也许我该重新开始看心理咨询师了。有太多的话,我不知道该和谁讲。不管是M,还是我的朋友们,哪怕是你,都只知道我内心的一部分想法。我想对咨询师倾诉我所有的迷惘、困惑和不安,然后大哭一场。
哭泣是我调节自身情绪的方式。每次哭完都会好一点。
I’ll be okay, I think.