– 我毕业了！收到了两份毕业礼物：R送了一个自带鳄梨背包的水豚毛绒玩具，M送了一套1741年印刷的拉丁语旧约圣经。两份礼物我都很喜欢。- 最近睡眠质量很差，晚上多梦，早上醒来会发现自己出了一身冷汗。M甚至说有一天早上他听见我在梦里哭泣，发出痛苦的声音，但他不敢叫醒我。- 哪怕都已经硕士毕业了，依然总是梦见各种考试：中考、O-levels、A-levels、SAT… 我一旦压力大就会梦见考试，而且在梦里意识不到这些考试其实都已经离我远去很久了。- 拉丁语玫瑰经念得越来越熟练了，现在餐前祷告也可以一气呵成。然而，哪怕我从仪式中感受到慰藉，我依旧逃离不了宗教创伤，也无法忍受众多organized religions对边缘化个体与群体的压迫。- 其实我也意识到某种程度上来说我对天主教是在hyperfixate。之前看到Reddit上一条关于某位自闭症天主教徒博主的讨论，网友认为她的信仰其实是基于hyperfixation，尤其她说她喜欢仪式带来的predictability and routine。事实上我也是这样，我真的很喜欢规律和仪式，因为能给我带来安全感和舒适感。也许目前我对天主教的hyperfixation就像去年我对希腊多神教的兴趣一样。之前跟M说我永远不可能再受洗再加入一个organized religion，尤其当我的很多观念跟教会格格不入的时候。但作为一个局外人，我发现hyperfixation某种程度上似乎是减轻了我的焦虑和空虚感。
Mīscellānea 杂谈
关于compartmentalization和讨好型人格的思考
最近几个月一直在思考一件事：作为有独立思考能力的成年人，我需要学会更好地compartmentalize。这里的compartmentalize可以指代很多层面，比如把我学术、工作、私人生活分得更开；私人生活里又可以再细分：跟朋友、跟恋人、跟女儿、跟自己相处的时间。在看待别人的时候，也要compartmentalize，把一个人的艺术成就与ta的品质分开，把ta说的话与ta真正想表达的意思分开。研究神学和宗教话题的时候，把orthodoxy、orthopraxy和orthopathy分开，把records和interpretations分开。在尝试更好了解自我（好比γνῶθι σαυτόν，只不过是γνῶθι ἐμαυτόν）的时候，把我不同的persona分开。当某个compartment里的某些因素让我感到沮丧、悲伤或者愤怒的时候，我就尝试把那些负面情绪锁在那个compartment里，把注意力转移到其他让我感到快乐、平静和满足的compartments上。 或许这样的compartmentalization会让我更加疲惫，因为我的大脑需要花更多时间和精力去分析和处理这些信息。这方法也不会始终有效，毕竟我是有感情的人类而不是机器。作为人类，我既有控制感情的能力，也会失控。但无论如何，我觉得compartmentalization能让当前的我更快乐一些。世界不是非黑即白，没有什么是完美的，也没有什么是永久的。我只要告诉自己，行善、去爱和被爱，这样就好了。 之所以有这样的想法，大概也跟近期发生的一些事以及我的自省有关。 在之前的一篇博文里说过，我自认为是hyperromantic。拥有强烈的浪漫情感既是祝福也是诅咒。有时候我会不禁疑问：如果我的情感不那么丰富，如果我更麻木一些，是不是我就不会那么矛盾和痛苦？ 最近我也意识到，尽管我曾以为自己并不是讨好型人格，但我却越来越发现，自己从小到大其实一直都是讨好型人格。不知道为什么我的大脑会给自己创造出一个I’m tough […]